Y que si nunca es suficiente??

Ayer me he visto en el espejo y me he puesto a llorar, SOY UNA GORDA!!, como siempre me repito y lloro con mas ganas, no me quedan ganas de salir, me mente alucina a las personas burlandose y me siento bastante mal.
Eran ya las 10 de la noche, interrumpi mi ejercicio por un dolor en el coxis y eso me frustro... he subido ya casi 2 kilos y eso me frustra aun mas. Es una rabia aveces inexplicable, me detesto, me doy asco ¿por que mierda no puedo tener un lindo cuerpo?
Me he propuesto bajar esos 7 kilos, de esos 7 tengo que bajar por lo menos 4 en este mes y yo aqui desayunando, comiendo y cenando... me puse una dieta sana... a lo mucho 500 calorias al dia repartidas en ensaladas sin carne y pan tostado acompañado de té...yo siento que no perdere ni un kilo por el simple hecho de COMER... y asi desperdicie casi una hora de mi vida llorando por algo que no tiene sentido.
Siempre sere una gorda, con esta dieta no bajare ni un gramo, me ODIO. Y es que en un mes me ire a Acapulco y ya saben lo que implica ir a la playa, mi chico me compro un bikini completamente seguro de que le encantaria presumir mi cuerpo... yo ya tengo mi tatuaje y pocas excusas para no usarlo, asi que ayer, tajante y llorando le dije : "Amor, ya no quiero ir a acapulco" a lo que el me contesto "Por que no?, por lo mismo de siempre?, eres hermosa y a mi me encantas como eres, que mal que no lo tomes en cuenta"
Soy hermosa a mi modo, no soy perfecta, nadie lo es! Estoy cansada de seguir una imagen de belleza que nisiquiera existe!, la vida es mas que eso, quiero quererme y me quiero divertir!!, no quiero perderme un momento mas de mi vida por sentirme gorda y ridicula!, para que quiero que la gente me alabe?? Estoy completa, tengo un esposo que me ama por lo que soy y que no se averguenza de mi, al contrario!, tengo un hijo que amo, tengo 18 años y quiero vivir!

El tatuaje y el cerdo incontrolable.

Parece que me pierdo y N E C E S I T O ayuda.

Me estoy cansando de esto de la comida, pero por una anemia que esta acabando con mi cabello y una gastritis terrible tenia que tomar medidas, pero ya me  canse de comer. 

El 28 de este mes tengo cita para hacerme un tatuaje, un bonito tatuaje de arbol de cerezo en toda mi enorme obesidad. Es para cubrir algunas marcas del embarazo y todo se vera mucho mejor, pero hay un pequeño detalle... Mi GORDURA :( no he hecho nada, me perdi en la idiota comida, sin contar calorias, sin hacer ejercicio, asi no soy feliz :( nada feliz.

Pero ya no mas, tengo que pesar 50kg para el 28 y que hare? ayunar hasta entonces,menos el fin de semana, la familia de por si ya me ve raro y seria mucho peor si no como, siempre que "NO TENGO HAMBRE" es un caos mundial :O!! Pero entre semana sera solo 1 manzana al dia y eso para que mi marido no se moleste tanto, almenos si como 1 manzana al dia me la perdona. Asi que igual no espero los 50 exactos... pero al menos espero pesar 53...

...

Perdida, me miro y regreso, corro para alcanzarme aunque nadie se de cuenta... lloro, como siempre lloro. Y esa sencacion de vacio que tanto me hace falta se esfuma, y ese poco amor propio que me tengo, se esfuma... y regreso.

Eating.

Comiendo, comiendo como persona normal... No se si es alegria o depresion, o simplemente quiero una nueva vida, pero algo que si se es que me da una rabia inmensa...y en inevitable vomitar por lo menos 1 vez al dia... bueno creo que ayer lo evite nisiquiera lo recuerdo bien, es como si mi mente se borrara por completo en el momento en que meto comida a mi boca, comida NORMAL.
No se si me gusta o no me gusta, es algo confuso, no se si esta bien o esta mal, pero repito lo que si se es que me da rabia, me da rabia comer, tener ganas de comer mas, lo detesto. Pero vaya que mas les puedo decir... ANEMIA, GASTRITIS, COMPLETO MALESTAR.  Pero que importa si voy a ser delgada? ya lo controlare despues... Cereales y pan, salchichas y leche, AZUCAR, no hay perdon... no lo hay ,tengo que dejarlo, lo mas pronto o sere un cerdo, no quiero ser un cerdo... nadie quiere, Terribles 55kilos que para mi desgracia no se mueven ni para arriba ni para abajo, tal vez esa ha sido mi escusa para comer, pero no esperare a ver ni un numero arriba para dejarlo, necesito fuerza y un poco menos de paz.

Perdiendo la cordura.

Es terrible sentirse tan detestable cuando alguien te dice "Que flaca estas" , observarte y darte cuenta de que seguro te lo dicen por compromiso... es la ropa que esconde mi gordura... o .."Que guapa estas!" y despues hablar de alguna belleza y darte cuenta de que no lo eres ni tantito... Eres fea, no hay remedio para eso. Y te dan ganas de arreglarte una hora completa para ver si puedes cambiar un poquito tu aspecto.

Hay dias que si te sientes bien... pero vaya, no duran mucho y ojala duraran, son buenos dias.

Me estanquee en 56 kilos y eso me hacer sentir mas pena de mi misma, sentirme tan mal con mi cuerpo, que ya no se si llegando a los 50 me sienta conforme., Solo quiero ser guapa, y que la gente lo note, eso es todo lo que pido :(.

Necesito bajar de peso, pero parece que no me estoy esforzando lo suficiente... Tengo que esforzarme.

Espero un dia poder comerme bien una hamburguesa sin miedo, ya no se muy bien si comer me hace daño o la comida solo intenta ayudarme... Basta de palabras huecas, me voy antes de escribir otra idiotez.

Dejandome llevar.

Es imposible pensar positivo estos dias, de verdad trato de hacerlo pero veo mi casa y me desespero, ahi me pongo a acomodar todo por estupido orden logico, limpio y me dan ganas de guardar todo en una bolsa y esconderla para no ver nada, soy algo obsesiva con el orden y la limpieza siempre todo tiene que ir en un orden coherente. Por otro lado tambien me ha desesperado tener tanta ropa que ya no me queda, no se que hacer con ella, no la regalare es casi nueva... pero algo tengo que hacer al respecto y seguro cuando termine esta entrada me pondre a escombrar como loca.
No me siento nada agusto con mi peso, aveces siento que me hace falta bajar como 20 kilos, pero claro que no es asi, solo me faltan 5 y ahora me he obsesionado con que si bajo mas, pero noo, me estoy perdiendo en la falsa imagen que proyecto en el espejo, pero... ¿que puedo hacer para sentirme bien con mi cuerpo? necesito una respuesta de verdad por que ya no me encuentro lo bonita. Me hare un tatuaje, un enorme tatuaje de un arbol de cerezo en el lugar donde tengo mi cesarea y ese monton de estrias, tal vez eso me haga ganar mas confiaza. Por ahora estoy tratando de calmarme... tratando de ser feliz aunquesea unos dias con mi cuerpo, pero no puedo aun cuando ya logre la "S" en los pantalones no es suficiente, despues de haber bajado 4 kilos en 10 dias, desde el 26 no he bajado nada, ni un solo gramo :( he estado comiendo por lo menos 600 calorias al dia, el viernes es mi fiesta de cumpleaños y pasara lo inevitable ALCOHOL mucho alcohol, despues de este desastre de semana juro que la proxima trabajare mas en bajar esos ultimos 5 kilos LOS ULTIMOS. Un beso a todas :)

En forma o Enferma?

Hola a todas las lindas personas que me leen y me han acompañado en estos escasos 2 meses de existencia de mi blog. Gracias por  el apoyo que me han dado.
Hoy, me encuentro a 5.5 kilos de llegar a mi meta, he bajado ya 20 kilos desde septiembre, 20 kilos que he bajado haciendo mucho ejercicio, tomando mucha agua y sobre todo, matandome de hambre...lo mas curioso es que entre menos comes, menos hambre sientes.
He vivido con este problema toda mi vida, he tenido altos y bajos, pero esta recaida ha sido la mas fuerte, ¿por que?, por que me dedique casi un año a comer, no hacer ejercicio, flojera total, asi llegue de los 60 a los 70 y de los 70 a los 76... en 6 meses. Un dia en la mañana me vi en el espejo y dije en voz alta "Que diablos pasa contigo!!" "¿Quien eres?" Nunca en la vida me habia visto tan gorda, nunca. Asi empeze a despedirme de la comida... al principio muy dificil, cayendo mucho en la comida rapida, y regresando despues a la dieta, dieta que se volvio una obsesion. Asi fui perdiendo 3.. 5 kilos por mes, asi fue como desde el 21 de septiembre pesando 72kg me decidi a dedicarme...2 de noviembre, la bascula me marco 68...27 de noviembre marco 65...7 de diciembre 62, 25 de diciembre 60... principios de enero 59...hoy56.
casi 5 meses, y hoy solo me faltan 5.5kilos para lograr los deseados 50, y les digo como me siento? GORDA. Eso no lo podre evitar, pero puedo tratar de remediarlo, se esta terminando mi vida de ayunos y 200 calorias, no podre seguir mas, o me perdere en el camino... Tras este recorrido se me ha caido demasiado el cabello, me mareo, se me nubla la vista, me da frio... vaya me veo enferma, y lo voy a remediar, llegando a mi meta, tengo que comer mas, hacer ejercicio siempre, eso si nunca lo dejare, Dieta SANA, las calorias nunca me dejaran, simpre estare ahi contandolas, pero no mas vomitos, soy mas que vomitar, tengo que empezar a quererme un poco, y poco a poco lo voy a lograr, hoy mido 1.66 y peso 55.5kg Me veo y me siento GORDA muy gorda....pero eso tiene que cambiar... por mi bien y el de mi familia, un imc 18, sin llegar al extremo... solo necesito un poco de amor propio.